O cego e o publicitário

Havia um cego sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia:" Por favor, ajude-me, sou cego ".

Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele parou e viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença, pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.

Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia esmolas.
Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.
O cego reconheceu as pisadas e lhe perguntou se havia sido ele quem reescreveu seu cartaz, sobretudo querendo saber o que havia escrito ali.

O publicitário respondeu: "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras palavras". Sorriu e continuou seu caminho.

O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:
"HOJE É PRIMAVERA EM PARIS, E EU NÃO POSSO VÊ-LA..."
Conclusão: Mudar a estratégia quando nada nos acontece pode trazer
novas perspectivas.

"A VIDA É UMA PEÇA DE TEATRO QUE NÃO PERMITE ENSAIOS. POR ISSO, CANTE, CHORE, DANCE, RIA E VIVA INTENSAMENTE ANTES QUE A CORTINA SE FECHE E A PEÇA TERMINE SEM APLAUSOS." (Charlie Chaplin)

Dicionário rápido para férias no estrangeiro

RUSSO
Conjunto de árvores: Boshke
Insecto: Moshka
Político: Caganopovo
Defunto: Sefoy Prakova
Sogra: Sostorva

ALEMÃO
Abrir a porta: Destranken
Não me interessa: Queselich
Bombardeio: Bombascaen
Chuva: Gotascaen
Sogra: Ajjj

ÁRABE
Metralhadora: Allavai Abalabalabalabalabala
Elevador: Alicima Vai
Necessito um banho: Molhamed
Sogra: Alvíborah

CHINÊS
Cabelo sujo: Chin-Champu
Descalço: Chin Chinela
Top-less: Chin-Chut-Yiã
Náufrago: Chin-Chu-Lancha
Nudista: Chin-Calcao
Pobre: Chen Luz, Chen Agua e Chen Gaz
Veneno: Bai Gon
Estudante: Xu-Lo-Pai
Ladrão: Fin-To-Xui
Politico: Chin-Pan-Ze
Sogra: Bru-Xa-Feia

INGLÊS
Banheira giratoria: Tina Turner
Indíviduo de bom autocontrole: Auto Stop
Copie bem: Copyright
Talco para caminhar: Walkie Talkie

JAPONÊS
Adivinhador: Komosabe
Bêbado: Yochi Tomo Whiski
Café amargo: Takaro Azukar
Top Less: Sakare Ateta
Diarreia: Kagasoagua
Carro: Kenon Hémoto
Compre: Adkira
Terror: Aikimedu
Fraco: Yono Komo
Roubaram-me a moto: Yononvejo M'yamaha
Meia volta: Kasigiro
Bilhar: Takada Nabola
Bar: Boti Kin
Político: Roba Kasitudo
Se foi: Non-ta
Acabou a gasolina: Yaminhamoto Nonanda
Vice-campeão: Kuasi-Ganho
Ainda tenho sede: Kiro Maisagwa
WC: Akisicaga
Fim: Saka-bo

O miúdo

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.

Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 50 euros.
- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.

Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 100 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 100 euros??? É muito cara!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Não, não... Eu compro, eu compro!!!
- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa.

O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 150 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 150 euros??? Tás doido?!!
- Se calhar, devia chamar o meu pai...
- Eu compro, EU COMPRO!!!

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 300 euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.

- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Foda-se!!!! Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???

O mendigo

Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café.

Então, o homem oferece-lhe um bilhete de Lotaria.

- Não obrigado, não jogo, só quero o café.

Com muita insistência, o homem oferece-lhe um cigarro.

- Não fumo, só quero o cafézinho - recusa o mendigo.

O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio a minha mulher, só quero um café.

Então o homem leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para lhe preparar o café.
Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Porque trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma queca por fora, de vez em quando.