Pensamento do dia

"NUNCA RETENHAS UM PEIDO"

Eles sobem pela coluna vertebral, chegam ao cérebro e é daí que vêm as ideias de merda!

Negócio ideal

O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock

Pensamento do dia

O homem é o unico animal que consegue estabelecer uma relação amigavel com a vitima que pretende comer.

Definições

Sabe o que é um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD +R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.

Não há como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo.

LINHAS TROCADAS

Numa empresa, à hora do calor. Um tipo agarra no telefone e diz :

-Paulinha, lindona !!! Mexe-me esse cu e trás-me cá acima um café com dois pasteis de nata !!! Anda, boazona !!! Já !!!!

Do outro lado da linha telefónica, após um breve silêncio, ouve-se uma voz de macho que responde :

-Meu caro amigo, suspeito que o Senhor se enganou na extensão !!!
Sabe com quem está a falar ??? !!! Está a falar com o Director Geral, seu imbecil !!!

O outro responde :

-E tu, sabes com quem estas a falar, ó meu merdas ?

Após outro breve silêncio, o Director Geral responde :

-Não ??? !!!

Do lado de lá ouve-se um suspiro :

-Uuuuuuff, ao menos isso !!!

Ouve-se um clique, e a chamada é rapidamente interrompida ...

Esta é mesmo má...

Não deveria colocar esta piada aqui, é mesmo de mau gosto. Mas se pensarmos bem trata-se apenas de humor tipicamente britânico:

Prato do dia 07/07:
Bife à Metro.

O meu lema é o vosso pensamento do dia!

Mais vale chegarmos atrasados neste mundo...do que adiantado no outro!

NO STRESS PEOPLE!

Os famosos engates à trolha:

Com um cú desses estás convidada para cagar em minha casa!
A tua mãe só pode ser uma ostra, para cuspir uma pérola como tu!
Sabias que te fica muito bem a cara?
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Tens um cú que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!
És como um helicóptero: gira e boa!
Um dia pensei levar-te no meu coração. Mas depois topei. Que era muita areia para o meu camião...
Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
Belas pernas! A que horas abrem?
Ó Fevera! Junta-te aqui à brasa!
Ó joia! Anda aqui ao ourives.
Ó morcôna, comia-te o sufixo.
Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos.
Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Contigo filha, era até ao osso!
Quem me dera que fosses um frango para te pôr um pau no cú e fazer-te suar...
Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus...
Não és nada má! Já tive pior e a pagar!
Ó boa!! aposto k hoje é o teu dia de anos... nao keres vir ca soprar na vela??"
Ó boa! Até te fazia um vestidinho de saliva...!
Quem me dera ser um barco pirata para ir descobrir o teu tesouro!
Andas na tropa?!... É QUE JÁ MARCHAVAS!
Com uns lábios desses, quem é que queria os 3 pratos!
Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado!
Ó menina!! Caiava-te toda... por dentro!!!
Ó princesa queres ve-la tesa???
Ó flor deixas pôr??
Ó linda, dá beijinho ao trolha!!
Môr, onde é que é para pôr?
Ó filha, anda cá que o pai unta-te
Tanta carne e eu em jejum!
Contigo... era até achar petróleo!
Num dia de chuva:
-Xiii! não podemos sair, chove a dar com o pau... Por falar em dar com o pau...
És católica?... É que tens um cú, valha-me Deus!
Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie...
Se é verdade que somos o que comemos, eu amanhã podia ser tu!!!
"Come to me", que eu como-te a ti...
Com uma montra dessas, imagino como é que é o armazém!
Olha, queres ir lá a casa para ouvir música? Se depois não gostares da música, podes vestir-te e ir embora...
Bela bilha, quando é que a gente a parte?
E algumas respostas tortas:
Gorda como estás ve-se logo que nao suas muito
Se o teu cu fosse uma torrada tinha de barrar a manteiga com um remo!

Irmãzinhas de São Francisco

O rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu o
cartaz:

"Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 10km"

Pensou que fosse um erro. Mas reduziu a velocidade.
Um pouco à frente, lá estava outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - 5km"

Era verdade! Pouco à frente, outro cartaz: "Irmãzinhas de São Francisco Casa de Prostituição - Entre à direita.

Entrou. Havia um grande estacionamento e, ao fundo, um prédio de pedra.

Na frente, uma placa: "Irmãzinhas de São Francisco"

Não resistiu: tocou a campainha.

Uma freira já idosa, de longo hábito negro, recebeu-o gentilmente:
"Que deseja, senhor?"

- "Vi o cartaz lá fora e interessei-me." - disse.

"Pois não, senhor" - respondeu a freira - "Siga-me, por favor".

Atravessaram vários corredores e a freira indicou-lhe uma porta fechada.

"Aqui,senhor. Por favor, bata à porta". Em seguida, retirou-se.

Ele bateu à porta e outra freira, também idosa, também num longo hábito negro, estendeu-lhe uma caneca de lata.

"Por favor, cavalheiro, coloque 100 Euros, nesta caneca".

Ele colocou o dinheiro, a freira explicou-lhe: - "Siga reto até aquela porta grande. Está destrancada".

O rapaz seguiu as instruções, abriu a porta e entrou rapidamente.

A porta fechou-se atrás de si.

Surpreso, viu-se de novo no estacionamento.

Bem ao lado, havia um cartaz:

"Siga em paz, pecador. As Irmãzinhas de São Francisco acabam de o foder"

Em vez do leão...

O novo símbolo do Sporting passou a ser composto por três foices, em vez do velho Leão !


"Foice" a Taça de Portugal !
"Foice" o Campeonato Nacional !
"Foice" a Taça UEFA !

4 Lombrigas

Numa aula de Ciencias do 6º ano o professor inicia uma experiencia:
- 4 lombrigas sao colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
A primeira lombriga em alcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.

No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
- A primeira lombriga, em alcool, esta morta; a segunda no fumo do cigarro, esta morta; a terceira em esperma, esta morta; a quarta em terra natural, esta viva.

O professor comenta que e bastante nitido o que e prejudicial e pergunta a classe:
"O que podemos aprender desta experiencia?"

Responde imediatamente o Joaozinho:
"Temos de beber, fumar e fod... em abundancia para nao termos lombrigas!"


Este puto vai longe!!! :)

DIARRÉIA COM CALMANTE

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, de-me algo para a diarréia ! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e dá-lhe o remédio errado: um remédio para nervos.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor se está a sentir?

O senhor responde:
- Cagado... mas estou tranquiiiiiiiiiiiiiilo.

A MENINA E O PADRE

Passa uma menina pela rua pobre da vila, a puxar uma vaca.

Ao passar pelo padre, ele olha para aquela menina com carinha de anjo subnutrido, com ar de inocente e pergunta:

- Onde vais, minha filha, com essa vaca?
- Vou leva-la à quinta do Sr. Joaquim para o boi dele a cobrir.

O padre ficou escandalizado e perguntou de novo:
- Mas, será que o teu pai não podia fazer isso?
- Não pode, não, Sr. padre. Tem que ser o boi mesmo.

Pénis

Uma engenheira de informática estava a ajudar um colega da empresa a configurar o computador e perguntou-lhe que password ele queria utilizar.

O homem, tentando atrapalha-la, disse pénis.

Ela, sem dizer uma palavra e sem se rir, introduziu a password.

Quase que morria de riso quando o computador deu a resposta:

PASSWORD REJEITADA: NÃO TEM TAMANHO SUFICIENTE

No hospital

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual e o nome do doente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos de serviço. Em que posso ser-lhe útil?

- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!

- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber!!!

PRESIDENTE DE CÂMARA MUNICIPAL COMO MANDA O FIGURINO!

Um presidente de câmara queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um espanhol e um português.

-"Faço por 3 milhões de Euros" - disse o alemão:
1 pela mão-de-obra; 1 pelo material e 1 para meu lucro.

-"Faço por 6 milhões" - propôs o espanhol:
2 pela mão-de-obra; 2 pelo material; e 2 para mim ..., mas o serviço é de primeira.

-"Faço por 9 milhões" - disse o português.

-"Nove?" - espantou-se o presidente
-"É demais! Por quê?"

O português replicou:
-"3 para mim; 3 para você e ... 3 para o alemão fazer a obra!!!"

-"Negócio fechado!" - disse o presidente.