Mais uma vez, este ano não vai haver presépio
-O menino passa todo o tempo na escola.
-O burro está a dar aulas de substituição.·
-A vaca continua no ministério.
-Nossa Senhora e S. José estão a avaliar o burro.
-Os Reis Magos lançaram uma opa sobre a manjedoura.
-Os camelos estão no governo).
-Os cordeirinhos andam tresmalhados.
-Até a estrelinha de Belém perdeu o brilho...
22.11.07
Ouvido Masculino
Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão, ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!'
O homem só ouve:
'Blá Blá Blá Blá Blá, Amor!
Tu e eu Blá Blá Blá Blá.
Blá Blá Blá Blá Blá no chão, Blá Blá sem roupas Blá Blá Blá Blá Blá agora!'
Mas não há problema, porque o ouvido masculino é selectivo.
Quando a mulher diz:
'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão, ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!'
O homem só ouve:
'Blá Blá Blá Blá Blá, Amor!
Tu e eu Blá Blá Blá Blá.
Blá Blá Blá Blá Blá no chão, Blá Blá sem roupas Blá Blá Blá Blá Blá agora!'
21.9.07
20.9.07
O Advogado e o Alentejano
Um Advogado anda a caçar patos no meio do Alentejo. A certa altura, dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um lavrador. Enquanto o Advogado saltava a vedação, o lavrador chega no tractor e pergunta-lhe o que está a fazer.
O Advogado responde:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O Advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal e posso pagar aos meus melhores colegas! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O Advogado que já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do Advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do Advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do Advogado. Quando o Advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do Advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
O Advogado responde:
- Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo.
O velhote responde:
- Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar.
O Advogado, indignado:
- Eu sou um dos melhores advogados de Portugal e posso pagar aos meus melhores colegas! Se não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que tem!
O lavrador sorriu e disse:
- O senhor não sabe como funcionam as coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três Pontapés: primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!
O Advogado que já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso, aceitou resolver as coisas segundo o costume local.
O velho, muito lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do Advogado.
O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente nas bolas do Advogado, que caiu de joelhos e vomitou. O segundo pontapé quase arrancou o nariz do Advogado. Quando o Advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o terceiro pontapé aos rins, o que fez que o outro quase desistisse.
Contudo, o coração negro e vingativo do Advogado falou mais forte.
Ele não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse:
- Bora, velhote! Agora é a minha vez!
O lavrador sorriu e disse:
- Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!
19.9.07
Padres no Algarve.
Dois padres resolveram fazer férias no Algarve.
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:
-Bom dia Senhor Padre,
-Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento menina...
- Sim? respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!....
No entanto decidiram que estas deveriam ser mesmo férias e portanto nada deveria identificá-los como membros do clero.
Logo que o avião aterrou dirigiram-se a uma loja de surfistas e compraram o último grito em calções, sandálias, t-shirts, óculos de sol, etc.
Na manhã seguinte, foram até à praia vestidos como verdadeiros turistas.
Estavam sentados nas suas cadeiras de praia a tomar uma caipirinha, enquanto gozavam o calor do sol, quando uma loura em topless, de fazer qualquer um perder a cabeça, se dirigiu na sua direcção. Os dois padres não conseguiram evitar segui-la com o olhar.
Quando a jovem passou por eles, sorriu e individualmente, cumprimentou-os:
-Bom dia Senhor Padre,
-Bom dia Senhor Padre, com um ligeiro aceno de cabeça e continuando no seu caminho.
Ficaram os dois siderados, como era possível que ela os reconhecesse como padres?
No dia seguinte dirigiram-se de novo à loja de surfistas e compraram roupas ainda mais berrantes.
De novo os dois padres se dirigiram para a praia para gozar o sol, as vistas e uma caipirinha. Eis senão quando, a mesma loura de fazer perder a cabeça, desta vez numa tanguinha ultra reveladora, se aproximou deles e os cumprimentou:
-Bom dia Senhor Padre, Bom dia Senhor Padre, após o que se dispunha seguir o seu caminho.
O padre mais velho não se conteve e chamou-a:
- Um momento menina...
- Sim? respondeu ela, com um sorriso nos lábios bem definidos e sensuais.
Nós de facto somos padres e temos orgulho em sê-lo, mas como conseguiu descobrir isso?
- Senhor Padre, sou eu, a Irmã Amélia!....
15.9.07
10.9.07
29.8.07
Sexo oral
Uma senhora estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras
estavam a dar-lhe banho.
Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena
reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e disseram-lhe:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa
trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa
possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os
deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas iam
monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da
mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de
batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao
marido:
- O que aconteceu?!
E o marido respondeu :
- Não sei... acho que ela se engasgou !!!..
estavam a dar-lhe banho.
Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena
reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.
Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e disseram-lhe:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa
trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa
possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer.
As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os
deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas iam
monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da
mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de
batidas do coração!
As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao
marido:
- O que aconteceu?!
E o marido respondeu :
- Não sei... acho que ela se engasgou !!!..
21.8.07
Assalto
Dois cagalhotos vão assaltar um banco e pelo caminho encontram a diarreia que lhes pergunta: Aonde é que vão? Vamos assaltar o banco. Posso ir com vocês? Não, que isto é um trabalho para duros.
14.5.07
29.3.07
Curtas...
*EMERGÊNCIA*
Um eletricista vai até às urgencias de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
*PANCADA*
O garoto levou tromba da vizinha, e a mãe furiosa foi tirar satisfações:
- Por que bateste no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me de gorda.
- E achas que vais emagrecer batendo nele?
*NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA*
- Nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
*DIVISÃO DE BENS*
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
*REGIME DE EMAGRECIMENTO *
- Doutor, que devo fazer para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
*BODAS*
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não digas? E o que pensa sfazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
*CONFISSÃO*
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim-te trazer a palavra de Deus.
- Perda de tempo, sr. padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?
Um eletricista vai até às urgencias de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.
*PANCADA*
O garoto levou tromba da vizinha, e a mãe furiosa foi tirar satisfações:
- Por que bateste no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e chamou-me de gorda.
- E achas que vais emagrecer batendo nele?
*NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA*
- Nome?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- ... Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher ?
- Homem, mulher... algumas vezes camelo...
*DIVISÃO DE BENS*
Dois amigos encontram-se depois de muito anos.
- Casei-me, separei-me e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
*REGIME DE EMAGRECIMENTO *
- Doutor, que devo fazer para emagrecer ?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para
esquerda.
- Quantas vezes, doutor ?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.
*BODAS*
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...
Um deles diz:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
- Não digas? E o que pensa sfazer quando completarem 50 ?
- Volto lá para buscá-la...
*CONFISSÃO*
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim-te trazer a palavra de Deus.
- Perda de tempo, sr. padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente.
Algum recado?
28.3.07
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