Na hora do almoço, um interno ia a passar pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, amigo?
- Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!
26.10.08
27.5.08
19.5.08
Joãozinho mal educado!
A professora pede aos alunos que escrevam a palavra RATA...
Carlitos tem dúvidas e pergunta ao Joãozinho:
- Olha lá, RATA é com um R ou com dois?
Responde o Joãozinho:
-Sei lá pá! Também não sabia... Escrevi C*NA!
Carlitos tem dúvidas e pergunta ao Joãozinho:
- Olha lá, RATA é com um R ou com dois?
Responde o Joãozinho:
-Sei lá pá! Também não sabia... Escrevi C*NA!
11.5.08
Trabalhadores
Primeiro olha a foto, se não perceberes nenhuma anormalidade lê o texto abaixo.
Estes homens estão a instalar pilares de ferro numa calçada de betão em Lisboa para impedir o estacionamento de carros frente a um bar.
Reparem onde o carro está estacionado!
Estes homens estão a instalar pilares de ferro numa calçada de betão em Lisboa para impedir o estacionamento de carros frente a um bar.
Reparem onde o carro está estacionado!
1.5.08
Chibanga
- Como te chamas? - Pergunta a professora.
- "Chibanga" - responde o puto.
- "Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te Manuel" - diz a professora.
À tarde, Chibanga volta a casa...
- "Correu-te bem o dia, Chibanga?" - pergunta a mãe.
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal".
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais"
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- "Correu-te bem o dia, Chibanga?"
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!"
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- "O que é que te aconteceu Manelinho?"
- "Bem professora, eu ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos!"
- "Chibanga" - responde o puto.
- "Estamos em Portugal e não há cá Chibangas, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te Manuel" - diz a professora.
À tarde, Chibanga volta a casa...
- "Correu-te bem o dia, Chibanga?" - pergunta a mãe.
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal".
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais"
A mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta.
- "Correu-te bem o dia, Chibanga?"
- "Já não me chamo Chibanga, mas sim Manuel, porque agora vivo em Portugal."
- "Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais!"
Chibanga oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- "O que é que te aconteceu Manelinho?"
- "Bem professora, eu ainda não era português há duas horas e fui logo agredido por dois pretos!"
PT MEO
O recém lançado produto da PT "MEO", serviço de televisão, originou uma chuva de queixas e reclamações de muitos dos subscritores deste produto.
Segundo as características técnicas enunciadas pela PT, a box que acompanha o produto, permite, entre outras funcionalidades, a paragem da imagem em tempo real!
O problema é que os clientes que assistiram ao jogo de futebol entre o SCP e o SLB, e de entre estes os adeptos do SLB tentaram desesperadamente "parar" o sistema quando o SCP fez o 1-2 mas os golos não paravam de entrar...
Foi o desespero ...
Segundo as características técnicas enunciadas pela PT, a box que acompanha o produto, permite, entre outras funcionalidades, a paragem da imagem em tempo real!
O problema é que os clientes que assistiram ao jogo de futebol entre o SCP e o SLB, e de entre estes os adeptos do SLB tentaram desesperadamente "parar" o sistema quando o SCP fez o 1-2 mas os golos não paravam de entrar...
Foi o desespero ...
16.3.08
Apalpa-me as mamas!
O Sócrates fazia um discurso:
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Apalpa-me as mamas.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas, apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me f*dem...!!!...
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Apalpa-me as mamas - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Apalpa-me as mamas - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Apalpa-me as mamas - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Apalpa-me as mamas.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita apalpa-me as mamas, apalpa-me as mamas, porquê?
- É que eu gosto que me apalpem as mamas enquanto me f*dem...!!!...
25.1.08
Nunca interompas...
O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e correu para casa contar à mãe, o que tinha visto ...
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver e o pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia .... depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!.... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver e o pai estava a dar um grande beijo na tia Lídia .... depois ele ajudou-a a tirar a blusa, depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia ...
Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la para contar à hora do jantar!.... Quero ver a cara do pai, quando lhe contares tudo isso, à noite.
Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.
- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai estava na tropa!
A Mãe desmaiou!
Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a interrompermos...
CARTA A DEUS
Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.
O Ministro José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma
carta de agradecimento:
-'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do
Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele malandro ... ficou com
90% do que era meu!'
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
Os CTT receberam uma carta endereçada para 'Deus-Portugal' e resolveram entregá-la ao Primeiro Ministro.
O Ministro José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma
carta de agradecimento:
-'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi.
Contudo, notei que por alguma razão, o Senhor mandou-o através do
Ministro José Sócrates e, como sempre, aquele malandro ... ficou com
90% do que era meu!'
11.1.08
Professor de Matemática
Um professor de Matemática quis pregar uma partida aos seus alunos e
disse-lhes :
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total .
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de
pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz :
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhaste?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio parvo e tem 22
anos...
disse-lhes :
- Meninos, aqui vai um problema:
Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; a humidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4 graus C. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o WC estava ocupado e havia 5 hospedeiras (mas uma estava de folga).
A pergunta é... Quantos anos eu tenho?
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total .
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de
pronto:
- 44 anos, professor!
O professor, muito surpreso, olha-o e diz :
- Caramba, está certo. Eu tenho 44 anos. Mas como tu adivinhaste?
E o Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque tenho um primo que é meio parvo e tem 22
anos...
8.1.08
"O burro sou eu?"
Esta é a verdadeira explicação para a irritação na conferência de imprensa que tornou mundialmente famosa uma frase de Luís Filipe Scolari: "O burro sou eu?".
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol
.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
Consta que tudo se terá passado da maneira seguinte:
Findo o jogo com a Finlândia, em pleno balneário do Estádio do Dragão, no meio da euforia, terá decorrido o seguinte diálogo:
Ricardo: Eh, malta. E se, para comemorarmos o apuramento para o Euro2008, este ano fizéssemos um presépio humano no Estádio Nacional?
Simão Sabrosa: Boa! Eu faço de Menino Jesus.
Nuno Gomes: E eu, de Nossa Senhora.
Miguel Veloso: Eu tenho barba, posso fazer de São José.
Quaresma: E eu, tenho que ser um dos Reis Magos.
Nani e Deco: Nós também!
Cristiano Ronaldo: Eu vou ser a estrela polar!
Gilberto Madaíl: Eu não me importo de fazer de vaca, afinal, é um animal sagrado nalguns países, como a Índia e nalgumas instituições, como a Federação Portuguesa de Futebol
.
Scolari: Ué, e o burro? O burro sou eu?
2.1.08
Luís Filipe Vieira e as mulheres...
Luís Filipe Vieira pergunta a Pinto da Costa : como é que consegue cativar tanto as mulheres.
Pinto da Costa responde dizendo que assobia 3 vezes e aparece logo uma mulher.
Chegado a casa, Luis F. Vieira assobia 3 vezes para ver se resulta. Ao fundo ouve-se a voz da própria mulher:
- Ó Jorge Nuno já chegaste ?
Pinto da Costa responde dizendo que assobia 3 vezes e aparece logo uma mulher.
Chegado a casa, Luis F. Vieira assobia 3 vezes para ver se resulta. Ao fundo ouve-se a voz da própria mulher:
- Ó Jorge Nuno já chegaste ?
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